Natuurlijk kan je dit jaar gewoon weer als piraat, sletterige cowboy of als Mona Lisa verkleed gaan, maar is het niet veel stylisher om op een speelse manier de actualiteit te verwerken in je outfit? Vandaag geven wij alvast zes suggesties voor kei-originele en superactuele carnavalsoutfits.
1. Ga als de linkerhaai van Katy Perry
Wat heb je nodig? Een haaienpak , je beste dansschoenen en een ernstig gebrek aan ritmegevoel.
Beste openingszin? Haai.
Wat drink je erbij? Gewoon bier, maar uit een vissenkom.
Leuke gimmick? Echt heel slecht dansen. Zoals die haai. Vindt iedereen hartstikke leuk! De eerste vijf minuten! Daarna wordt het een beetje irritant!
Wat ga je de hele avond aan moeten horen? ’Wat? Sorry, ik versta je niet. Wat – o, ja, haha. Kijk uit, achter je. Ja. Een beetje onhandi- wat? Sorry?’
2. Ga als die knappe uit De Fractie
Wat heb je nodig? Een mantelpakje, een belangrijk dossier onder je arm en het liefst Alexander Pechtold om te bewijzen dat je echt wel echt een echte politicus bent.
Beste openingszin? Heb jij gelekt? Iemand heeft gelekt. Ik moet weten wie.
Leuke gimmick? Verwijs in je gesprekken de hele tijd naar willekeurige nieuwsfeiten: ‘De wc is bezet, net als Oekraïne door Rusland.’
Wat ga je de hele avond aan moeten horen? ’Ja, ik kijk eigenlijk nooit Nederlandse televisieseries. Heb je Better Call Saul al gezien?’
3. Ga als eboladokter
Wat heb je nodig? Een beschermend gaspak. Een stethoscoop. Een aanstekelijk gevoel voor humor. Haha. Snap je ‘m? Aanstekelijk. Aanstekelijk!
Beste openingszin? Hoest?
Wat drink je erbij? Bourbon-cola (Bola).
Wat ga je de hele avond aan moeten horen? Is het niet warm in dat pak? En is ebola niet een beetje... 2014?
4. Ga als de verwarde NOS-jongen
Wat heb je nodig? Dit jaar doe je de polonaise gewoon in je maatpak. Bestel voor een authentieke ervaring een nepwapen erbij en je bent helemaal klaar om ‘op zender’ te gaan!
Beste openingszin? Weet jij de weg naar Studio 8?
Wat drink je erbij? Cola met een rietje.
Wat ga je de hele avond aan moeten horen? ’O mijn god, hij heeft een wapen. Er is iemand met een wapen. 112. Bel 112.’
5. Ga als Denk-Kamerlid
Wat heb je nodig? Een verongelijkte blik en een net iets te groot pak. Én een vrolijke stropdas.
Kijk uit: dat ze niet denken dat je de uitsmijter bent.
Beste openingszin? Mag ik je nummer? Ben je een racist trouwens? Dan niet namelijk.
6. Ga als de Griekse minister van Financiën
Wat heb je nodig? Een beetje een iets te ver openstaande Adriaan-paarsblauwe blouse met een leren jas eroverheen. Eigenlijk dezelfde outfit als vorig jaar, toen je als Rob Wijnberg ging.
Beste openingszin? Wil je iets drinken? Jij trakteert.
Wat drink je erbij? ’Bier, ouzo?’ (dat het klinkt alsof je ‘ouzo’ zegt maar dat je dan ‘hoezo’ zegt! De lachers op je hand! Ik weet niet waarom ik ooit ja heb gezegd tegen deze baan!)
Bonuspunten: als je beste vriend verkleed gaat als de eurogroep, zodat je hem de hele avond kunt pesten en in z’n gezicht uit kunt lachen. Als de eurogroep dan eenmaal blut en kotsend in de goot ligt, laat jij hem lachend alleen!
Dit verhaal heb je gratis gelezen, maar het maken van dit verhaal kost tijd en geld. Steun ons en maak meer verhalen mogelijk voorbij de waan van de dag.
Al vanaf het begin worden we gefinancierd door onze leden en zijn we volledig advertentievrij en onafhankelijk. We maken diepgravende, verbindende en optimistische verhalen die inzicht geven in hoe de wereld werkt. Zodat je niet alleen begrijpt wat er gebeurt, maar ook waarom het gebeurt.
Juist nu in tijden van toenemende onzekerheid en wantrouwen is er grote behoefte aan verhalen die voorbij de waan van de dag gaan. Verhalen die verdieping en verbinding brengen. Verhalen niet gericht op het sensationele, maar op het fundamentele. Dankzij onze leden kunnen wij verhalen blijven maken voor zoveel mogelijk mensen. Word ook lid!
